Приемным и замещающим семьям

Адаптация ребенка в приёмной семье

Процесс адаптации подопечного ребёнка в замещающей семье можно представить как сложную динамику образования новой семейной системы, в которой можно выделить свои этапы: «Медовый месяц», «Уже не гость», «Вживание», «Стабилизация отношений». Зная особенности каждого этапа, замещающие родители могут избежать возможных проблем во взаимоотношениях с подопечным ребёнком, а также сохранить привычную семейную атмосферу.

«Медовый месяц»

После знакомства и первых встреч с потенциальными приемными родителями ребенок отправляется в гости в семью. «Гостевание»— удобная промежуточная стадия в развитии отношений между ребенком и родителями. На данном этапе все участники, как правило, стремятся понравиться друг другу. Семья старается, чтобы ребенку было хорошо, и ребенок, как умеет, тоже пытается поддержать доброе отношение к себе. Ситуация окрашена большим взаимным интересом, характерны идеализированные ожидания.

Бережное отношение к ребенку предполагает сдержанность чувств к нему на данном этапе. В интересах ребенка и в целях успешности формирования приемной семьи взрослым необходимо сдерживать в себе желание быстрого сближения с ребенком без учета его эмоциональных возможностей.

На первом этапе построения отношений нельзя давать ребенку авансы (называть его сыном или дочкой, претендовать на родитсльство). Желательно, чтобы взрослый и ребенок согласовывали свои действия со специалистом из детского дома или социальным работником, что поможет облегчить регулирование спорных моментов в жизни новой семьи.

Родителям очень важно учитывать один момент, который заключается в том, что, с точки зрения ребенка, он теряет свою кровную семью не тогда, когда попадает на «нейтральную территорию» — в детский дом, а тогда, когда приходит в приемную семью («сожжение мостов»). Ребенок часто чувствует себя предателем «это я во всем виноват» и нуждается в поддержке. Взрослому необходимо быть с ребенком, но не требовать ответных чувств благодарности.

На данном этапе ребенку не до конца ясна его роль и положение в приемной семье, что вызывает чувство тревожности. Ребенку требуются разъяснения со стороны взрослых о его будущем. Но прежде, чем заводить разговор с ребенком о его будущем, необходимо проговорить этот вопрос с педагогом-психологом. Многое зависит от эмоциональных особенностей ребенка и от того, как складываются семейные отношения. Если специалисты (педагог-психолог, социальный педагог и др.) поддерживают решение о необходимости разговора приемного родителя с ребенком о его будущем, то разговор может проходить по приблизительно такой схеме:

«Твои родители не могут сейчас о тебе заботиться. Мы будем заботиться о тебе. Мы постараемся, чтобы тебе было хорошо у нас». Выстраивание совместного будущего упорядочивает представления ребенка о его роли в приемной семье и снижает уровень тревожности.

В некоторых случаях (по согласованию со специалистами) необходимо также сообщить ребенку:

«Когда дела у твоих родителей наладятся (они найдут работу, отремонтируют жилье, соберут необходимые документы и прочее), ты сможешь вернуться к ним».

Можно привести примеры, наглядно показывающие минимальную вероятность реабилитации биологических родителей детей.

«Уже не гость»

Для этого этапа характерен кризис взаимоотношений в приемной семье. Создается ощущение, что ребенка просто подменили, так как у него резко ухудшилось поведение. Не стоит пугаться — это закономерный этап адаптации ребенка в приемной семье, который обусловлен множеством причин. Взрослым следует порадоваться этим изменениям (втайне от ребенка) и поделиться этой новостью с педагогом-психологом.

Причины ухудшения поведения ребенка

1) Появление доверия к приёмным родителям и ослабление «эмоциональной пружины».

Эмоциональность ребенка в начальном периоде жизни в приёмной семье характеризуется напряженностью, связанной с его желанием понравиться взрослым. Ребенок временно подчиняет свою личность взрослым (состояние сжатой пружины). Однако ребенок не способен очень долго находиться в напряженном состоянии, ему нужна разрядка.

Ухудшение поведения ребенка следует рассматривать как хороший знак. Ровное, дружелюбное, сочувственное, принимающее и заботливое отношение в семье — разрешение для ребенка «отпустить» эмоциональную напряженность, дать ей волю (пружина в разжатом состоянии). Фактически с этого момента ребенок начинает доверять семье свои истинные неприглядные стороны, что является первым признаком близости в отношениях. У ребенка появляется чувство, что его «уже не прогонят».

Ребенок уже продемонстрировал приемным родителям способность гибко приспосабливаться к изменяющимся условиям. На данном этапе ребенку предоставляется возможность реабилитироваться — восстановить свое попранное право жить в семье («утверждение своей личности»). Проявлениями самоутверждения могут быть: упрямство, агрессивность, по¬вышенная обидчивость, своеволие и т.д.

Взрослым следует уважительно относиться к стремлению ребенка «отстоять себя», пытаясь понять потребности личности ребенка и способствуя смягчению гипертрофированных черт его характера. В более расслабленном состоянии ребенку легче далее адаптироваться в приемной семье.

Появление доверия по отношению к родителю — важный момент в жизни приемной семьи, с которым она может себя поздравить.

2) Неготовность ребенка к появившимся требованиям и ожиданиям

взрослых.

Распространенные ошибки взрослых на этом этапе: а) ожидание благодарности от ребенка. Дети благодарны взрослым, но не умеют пока это выразить;

б) приписывание ребенку больших знаний и умений, чем у него есть.

Ребенок может многого не уметь делать, а может он просто не привык

что-то делать. Его необходимо сначала научить;

в) ожидание успешности обучения в школе.

Родителям нужно помнить об эмоциональных трудностях ребенка (повышенная тревожность, возбудимость и т.д.) и об интеллектуальных проблемах (социально-педагогическая запущенность, трудность сосредоточения внимания, несформированность коммуникативных навыков и т.д.).

3) Нарастание детской тревоги в связи с неотчетливым пониманием

своего места и своей роли в приемной семье.

Недоверчивый ребенок испытывает приемную семью на прочность. Такая «проверка» информирует семью о неполном благополучии во взаимоотношениях.

4) Эмоциональные трудности в связи с возможными встречами ребенка

с биологическими родителями или другими родственниками.

5) Обусловленность нарушений поведения приемного ребенка предыдущим травмирующим жизненным опытом.

Возможность ребенка эмоционально и поведенчески «отреагировать» на свой прошлый опыт создает условия для дальнейшего нормального развития.

Родителям нужно помнить о двух популярных методах воспитания: методе поощрения и методе профилактического обучения.

«Вживание»

На новом этапе взаимоотношений, пройдя через трудности кризисного периода, взрослые лучше понимают как свои проблемы, так и проблемы ребенка. На данном этапе качество жизни семьи может быть нестабильным. Одним из дестабилизирующих моментов может оказаться недостаточное внимание родителей к кровным детям, если они имеются в семье. Повышенное внимание к приемному ребенку может нервировать кровных детей, вызывать непринятие и ревность.

Другой дестабилизирующий момент семейной жизни — небрежное или неуважительное отношение членов приемной семьи к биологическим родственникам приемного ребенка. Эмоциональная жизнь ребенка еще продолжает быть тесно связанной с его кровными родителями. При неуважительном отношении приемных родителей к кровным родственникам ребенка может пострадать его самооценка и, как следствие, могут ухудшиться отношения с приемными родителями.

Зачастую в таких ситуациях требуется помощь со стороны сопровождающих специалистов. Сотрудники детских домов, специалисты психолого-педагогического сопровождения имеют большой опыт в решении проблем приемных детей и могут подсказать профилактические меры для предотвращения нежелательных последствий некоторых изменений в жизни приемной семьи.

«Стабилизация отношений»

Этот этап характеризуется большой удовлетворенностью в семейной жизни. Взрослые достигают своей первоначальной цели, связанной с мотивацией принятия ребенка в свою семью.

Ребенок спокоен за свое будущее, хотя судьба кровных родителей может его тревожить. Ребенок находит свое место в приемной семье, в социуме.

Кровные дети приобретают бесценный жизненный опыт помощи слабому и гордость за своих родителей. Закладываются основы успешности функционирования их будущих собственных семей. Улучшается качество жизни семьи в целом.

Адаптация ребёнка к новой семье происходит примерно в течение года. Успешное протекание процесса адаптации зависит от того, насколько замещающими родителями будет реализовано одного из главных качеств этого периода — принятие подопечного ребёнка таким, какой он есть: с его достоинствами, недостатками, характером, непростым прошлым и правом быть собой.

Вредный ребенок или переходный возраст?

 Вопрос, волнующий практически каждого родителя подростка. Неважно, кто это, мальчик или девочка, проблемы с ребенком, к сожалению, неизбежны. Даже очень грамотные, психологически и педагогически подкованные родители, не  могут избежать конфликтов с собственным ребенком. И это, действительно, очень сложный период в их отношениях.

      С чего все начинается?
     У мальчиков и девочек переходный возраст начинается в разное время. У девочек с 12 – 13 лет, у мальчиков несколько позже – с 13 – 14. Но, в принципе, симптомы одинаковые. Мало того, что в этот период ребенок меняется внешне (бурный рост, изменение голоса, угревая сыпь, усиленное потоотделение и т.д.), происходят и психологические перемены. Подросток становится грубым по отношению к родителям, старшим, учителям. Пытается обманывать, скрытничает, не идет на контакт, замыкается в себе. Очень многие подростки в этом возрасте начинают ругаться и выражаться нецензурно. Появляется сексуальный интерес к противоположному полу. Важно знать, что его повышенная раздражительность и резкие перепады настроения связаны именно с гормональной перестройкой всего организма. Поэтому этот возраст  называется переходным! Он порой и сам не знает, что с ним происходит, что движет им в определенный момент.
        Как не испортить отношения с ребенком? Рекомендации семейного психолога таковы:
    Каждый родитель должен понимать и чувствовать свое чадо и всячески стараться помочь ему пережить это непростое  время. Для этого желательно соблюдать следующее:
    1. Очень важно установить доверительные отношения с подростком. Разговаривайте с ним, делитесь своим опытом, в том числе и ошибками.
    2. Интересуйтесь его жизнью, увлечениями, старайтесь быть современными, для подростка это очень важно, им нравятся модные и «продвинутые» родители.
    3. Ни в коем случае не критикуйте своих детей, особенно девочек, их внешность и манеру одеваться. Ведь, как правило, в этом возрасте дети становятся некрасивыми, у кого-то припухлый нос, многих портит сильная угревая сыпь, постоянно сальные волосы.
   4. Не пытайтесь быть «правильными» родителями, не читайте бесконечных нотаций, нравоучений. Дети сами понимают, что хорошо, а что плохо. Они знают, что им необходимо учиться, думать о своем будущем, как надо себя вести в обществе. Иначе подростки закрываются, начинают лгать, защищаясь, родители становятся для них невыносимыми.
    5. Важно не конфликтовать с детьми, не ругаться и не ссориться. Это может подтолкнуть подростка идти на улицу, бежать из дома от строгих и надоедливых родителей. Будьте терпимы и спокойны по отношению к ребенку. Берегите его нервную систему.
Родителям необходимо понять - это самый трудный и ответственный период в становлении личности ребенка. Именно в это время окончательно складывается его характер, наклонности. И, чтобы во взрослой жизни у него не было комплексов и проблем, будьте внимательны к нему, предупредительны, уважительны. Знайте, ребенок не просто капризничает или вредничает, в данный период он переживает очень сильные изменения в себе, порой, не понимая себя и, что с ним происходит. Так помогите же ему! Любите его и станьте надежной опорой!

     При тяжелых конфликтных ситуациях, когда совсем нет возможности разрешить тупик в отношениях, один из вариантов, найти хорошего семейного психолога в Москве, обсудить свои проблемы и, возможно, найдете правильное решение. Главное сохранить хорошее и дружеское общение с собственным ребенком!

Как избавиться от депрессии

Депрессия представляет собой психическое расстройство, которое характеризуется 3-мя основными проявлениями:

- пониженным настроением и неспособностью радоваться;

- изменением мышления в негативном ключе, т.е. пессимистическим видением сложившейся ситуации, прогнозами на будущее в худшую сторону и пр.;

-  двигательной заторможенностью.

Также состояние сопровождается тенденцией к снижению самооценки, тревогой, утратой интереса к любимым занятиям, обычному времяпровождению и вообще к жизни, нежеланием общаться и другими дополнительными симптомами. Нередки ситуации, когда человек, находящийся в состоянии депрессии ищет выход, и начинает употреблять алкоголь, наркотики, тем самым, усугубляя свое здоровье и самочувствие. Иногда затянувшаяся депрессия приводит к попыткам самоубийства и самоубийствам. Особенно человек подвержен этому при отсутствии поддержки и профессиональной помощи.

Если вы обратили внимание, что у вас или близкого человека наблюдаются вышеперечисленные симптомы обязательно обратитесь к специалистам. Это может быть психотерапевт или психиатр, также вы можете задать вопрос психологу онлайн для того, чтобы убедиться, есть ли повод для беспокойства и записаться на консультацию в случае необходимости.  Помощь психолога при депрессии наиболее эффективна в тех случаях, когда апатия не связана с черепно-мозговыми травмами или психическими заболеваниями и имеет социально-психологическую природу.

Диагностика депрессии

Надо отметить, что депрессии подвержено большое количество людей. На данный момент это заболевание считается самым распространенным расстройством психики. Притом существует ряд сложностей для его выявления врачами общей практики. Пациенты часто боятся говорить о симптомах депрессии.

Это связано, во-первых, с опасениями людей, что их направят к психиатру и даже положат на стационарное лечение; во-вторых, многие считают, что эмоции – это личное дело, и говорить о них с врачом не нужно, к тому же люди не хотят, чтобы заболевание было занесено в карту и о нем узнали на работе; в-третьих, многие не хотят лечиться с помощью медицинских препаратов, хотя назначение антидепрессантов и транквилизаторов не всегда является необходимым.

Поэтому многие из тех, кто подвергается депрессивным состояниям предпочитают индивидуальные консультации психолога или психотерапевта. В большинстве случаев, если речь не идет о параллельных психических заболеваниях, помощь психолога при депрессии эффективна. Человек выходит из этого состояния благодаря осознанию проблем, которые стали причиной заболевания, поддержке консультанта и использованию собственного потенциала с помощью психологических приемов и методик.

Сама диагностика депрессии осуществляется на основе опыта специалиста, использовании опросников и в личной беседе с клиентом. Специалисты определяют и измеряют отдельные симптомы депрессии, такие как тревога, склонность к суициду и пр. а также наблюдают общую клиническую картину и динамику состояния.

Причины возникновения депрессии

Говоря о причинах этого расстройства, особенно важно учитывать психосоматику депрессии, т.е. наличие психологических факторов на фоне соматических заболеваний, что спровоцировало возникновение апатии. Существует несколько факторов возникновения депрессии.

Социально-психологические причины, т.е. депрессия проявляется как реакция человека на болезненные переживания, например, на потерю работы и ухудшение финансового положения, смерть близкого человека, болезнь или расставание и др., а также эмоциональные и интеллектуальные перегрузки и стрессы. В таком случае советы психолога, как справиться с депрессией, его поддержка и участие родных станет самым эффективным средством в борьбе с апатией.

Время года и погода тоже могут стать основой для появления депрессии. Особенно часто заболевание возникает зимой и осенью, когда остро ощущается недостаток солнечного света и тепла, или если человек работает в затемненном помещении. При этом рекомендуются прогулки и пребывание на свежем воздухе в солнечную погоду.

Кроме того, причинами депрессии может стать применение ряда лекарственных препаратов, а также некоторые неврологические, эндокринные и другие соматические заболевания и состояния, в том числе послеродовая депрессия. Поэтому после консультации психолога по поводу депрессии, возможно вам будет рекомендовано комплексное врачебное обследование с целью выявления соматических факторов. 

Как найти общий язык с ребенком

Он возвращается из школы чернее тучи, в ответ на вопрос "Как дела?" бурчит нечто невразумительное, а попытку продолжить разговор категорически пресекает, захлопнув дверь в свою комнату…

·         Мы переживаем проблемы ребенка порой острее, чем свои собственные, но как же ему помочь, если он не желает даже разговаривать? Ведь все мы уверены, что ребенок должен уважать маму с папой просто так, по умолчанию. А если нет? Как восстановить субординацию?

- Мы  чужие люди! -такой крик души среди родителей нынешних подростков далеко не редкость. Психологи говорят, что многие современные родители дезориентированы. Они ведут себя с ребенком неуверенно, непоследовательно, чем сбивают его с толку и не дают ощутить границы дозволенного. Чадо начинает этим пользоваться, и в результате возникают нешуточные конфликты. Родители в ужасе: ребенку всего 13-14 лет, но с ним уже никто не может справиться! Что же будет дальше?

- Если ваш ребенок не делает работу по дому, без спроса берет ваши деньги и вещи, разговаривает в непозволительном тоне, устраивает шумные вечеринки, пока вы на работе, позволяет себе вмешиваться в личную жизнь родителей - будьте уверены: в этом есть огромная доля вашей вины, - считают психологи. - Многое в воспитании уже упущено, но немалое значение имеет и то, как вы себя ведете во время конфликта. К сожалению, в стрессовой ситуации родители стремятся к чему угодно - любыми силами доказать свою правоту, показать себя хорошими родителями, прилично выглядеть в глазах знакомых и соседей, но только не к тому, чтобы в результате ребенок стал лучше, честнее, счастливее. Поэтому для начала каждый родитель должен четко осознать, что для него важнее: мнение соседки или то, каким человеком вырастет его ребенок?

Американская юмористка Эрма Бомбек в одной из своих книг смоделировала ситуацию. Она представила, что, пригласив на обед своих друзей, обращает к ним фразы, которые родители нередко говорят своим детям: "Закрой дверь – тут тебе не проходной двор!", "Я не для того простояла целый день у плиты, чтобы ты тут сейчас крутил носом!", "Сиди прямо, иначе твой позвоночник закрутится, как штопор!"

Не правда ли, трудно себе представить, чтобы взрослые подобным образом обращались со знакомыми и друзьями? Такой стиль общения кажется странным, нелепым и даже хамским! При этом мало кто задумывается: от того, что слова обращены не ко взрослым, а к детям, они не становятся менее неуважительными.

Психологи советуют: для того чтобы ваш малыш вас уважал, уважайте его. Разговаривайте вежливо и никогда не ругайте своего ребенка в присутствии других, даже если он сильно провинился. Пусть твердо знает, что мама и папа его никогда не унизят. 

Часто, чтобы положить конец непослушанию, родители кричат на ребенка и даже шлепают, но такие методы срабатывают редко. Дело в том, что родители нередко не могут справиться со своими детьми потому, что не понимают истинных причин их плохого поведения. И хотя причин может быть много – от неважного самочувствия до только что нанесенной обиды, чаще всего дети ведут себя плохо из-за недостатка родительского внимания, которое им жизненно необходимо. При этом детям больше важен сам факт внимания, а не то, является оно позитивным или негативным.

Исследования ученых показывают, что физическое наказание не только не дает воспитательного эффекта, но и, наоборот, может привести к крайне нежелательным для "воспитателя" последствиям. Но избегать телесных наказаний следует не только по этой причине. Дело в том, что поведение родителей служит образцом допустимого поведения для детей: малыши, как зеркало, отражают наши слова и действия. Дети постоянно наблюдают, как взрослые (прежде всего родители) выходят из критических ситуаций, разрешают конфликты, реагируют на неприятности. И постоянно поднимая на ребенка руку, вы добьетесь того, что и он будет выражать свои негативные эмоции в такой форме. Не исключено, что через некоторое время в том числе и по отношению к вам.

Дети рано понимают, что гораздо быстрее привлекут внимание родителей плохими поступками, - и действуют! Поэтому лучший способ избежать плохого поведения - уделять больше внимания хорошему поведению. Если вы будете внимательны к своим детям, когда они ведут себя хорошо, и спокойны и сдержанны, когда ребенок закатывает истерику, малыш быстро научится контролировать свои эмоции. 

Ситуации из жизни семьи.

ситуация№1

- В семье знакомой сложилась неприятная ситуация, - Ее 4-летняя дочь совсем ее не уважает, грубит, дерется и постоянно заявляет: "Ты - плохая!" При этом девочка обожает отца, который ругается, матерится и даже поднимает на жену руку. Что можно предпринять в такой ситуации? 

- Если верить Фрейду, в 3-5 лет для детей характерны комплекс Электры (для девочек) и Эдипов комплекс (для мальчиков) - влечение ребенка к родителю противоположного пола, -  если мама в этот период не переусердствует с наказаниями, отношения с дочерью наладятся. Отец же в свою очередь должен понимать, что уже в таком возрасте его дочь закладывает прототип своего будущего мужчины. И подобные отношения в семье грозят ребенку негативным опытом: девочка, став взрослой, будет искать подобного спутника жизни и подобных отношений в семье. 

№2. Сын начал врать

- Мы с сыном всегда были очень близки, но в последнее время он начал врать, - рассказывает мама пятиклассника  - Например, каждый вечер говорит, что уже сделал уроки, а на самом деле он к ним даже не приступал! Доверительные отношения исчезают, что делать?

Комментарий

- В пятом классе ребенок входит в другую полосу развития,  - младшеклассник, перейдя в среднюю школу, часто чувствует себя достаточно взрослым и испытывает потребность в том, чтобы отношения с родителями перешли в новое русло. И то, что ребенок начал обманывать, является сигналом: пришла пора перестраиваться.

Следует  обязательно сказать сыну, как вы расстроены сложившейся ситуацией, и ненавязчиво выяснить причину такого поведения. Часто причиной является либо недостаточное родительское внимание (и таким образом ребенок старается напомнить о себе), либо, что более вероятно в данном случае, повышенное внимание (в этом случае ребенок старается проявить самостоятельность и дает понять родителям, что им совершенно необязательно быть в курсе всех событий в его жизни). Так что придется найти золотую середину. 

№3. 17 лет - а ему ничего не надо

 - Сын никогда не отличался особой целеустремленностью, но сейчас его пофигизм достиг апофеоза, - рассказывает отец десятиклассника .  17 лет человеку - а ему ничего не надо. Работать не хочет, учиться - тоже. С ним и не поговоришь толком: в ушах все время наушники, а сам он выходит из Интернета, только чтоб поесть. Зло берет, пару раз сказал, что не собираюсь его до пенсии кормить. А он в ответ, жуя жвачку: "Могу вообще из дома уйти!"

Комментарий

- Моя бабушка твердила: если человеку все время говорить, что он свинья, рано или поздно он захрюкает. Так и здесь: накопив целый ворох критики в свой адрес, ребенок теряет уверенность в себе, приходя к очевидному выводу: раз все равно ничего не получается, нечего и стараться! При этом внешне выглядит так, будто бы ему все равно.

Чтобы понять, что на самом деле переживает подросток, обратите внимание на собственные чувства. Если вы раздражены его поведением, скорее всего, он борется за ваше внимание, если разозлились - он пытается вам противостоять, если обижены – подростком движет месть. Если же при общении с ребенком вы чувствуете безнадежность и отчаяние, вероятнее всего, переживания подростка очень глубоки и продолжаются не первый месяц.

На извечный вопрос "Что делать?" можно дать общий ответ: для начала не реагировать привычным образом. Когда вы тем или иным способом выражаете свое недовольство, ребенок удовлетворяется, ведь его усилия достигают цели! Постарайтесь переключить свои  отрицательные эмоции на конструктивные действия: выясните, к чему у него есть интерес, поставьте перед ним доступные цели, организуйте совместное дело – словом, избегая упреков и претензий, начините двигаться вперед.

Кстати, при первых попытках наладить взаимоотношения подросток, скорее всего, станет вести себя еще хуже. Он не сразу поверит в вашу искренность и будет "проверять". Не сдавайтесь - и у вас все получится. 

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Избегайте родительских ошибок

Запрещайте ребенку как можно меньше. Во-первых, у детей должна быть возможность самостоятельно принимать решения. Во-вторых, если правил будет слишком много, ребенок не сможет их не то что выполнить - даже запомнить.

Старайтесь не употреблять наставления с отрицанием. Например, вместо категорического "Не трогай шкатулку!" пообещайте ребенку, что вы всегда можете посмотреть ее содержимое вместе, если это ему так интересно.

Не подавайте ребенку плохой пример. Бесполезно убеждать ребенка, что курить нехорошо, и при этом курить самому. Дети - это наше отражение.

Не стоит постоянно одергивать ребенка. Чем меньше вы будете контролировать каждое движение малыша, тем быстрее он переключится на другое занятие.

Отвечайте за свои слова. Дети очень быстро привыкают, что даже за "последним китайским предупреждением" ничего не следует, и просто перестают на них реагировать.

Не спорьте при ребенке с супругом по вопросам воспитания. Если один родитель отменяет распоряжение или наказание второго, авторитета не будет ни у одного из них.

Не требуйте от ребенка чего-либо слишком сложного для исполнения. Также не требуйте от него чего-то просто для того, чтобы доказать, кто тут главный.

Не сравнивайте ребенка с другими детьми. Он не обязан "ходить в музыкальную школу, как Маша", "хорошо учиться, как Олег", или, например, "быть воспитанным мальчиком, как Андрей". Ваш ребенок индивидуален во всем, помните об этом. 

 Немало подростков действительно думают, что родители их не любят, точнее, любят, но не просто так, а "за что-то". А для нас очень важно, чтобы родительская любовь была непременно "просто так".

Немало проблем возникают из-за изначального неравенства детей и родителей. Многие возразят, что взрослые и дети не должны быть на равных, – существует же в конце концов субординация! Но, согласитесь, гораздо приятнее, когда родители не просто говорят что-то сделать, а добавляют "пожалуйста". Или, например, если что-то и запрещают, то аргументированно, а не просто "потому, что я так сказал".

Один из самых главных моментов в отношении детей и родителей – это доверие. Как-то у папы моей знакомой пропала со стола сотня рублей. Он сначала вскользь, а затем более настойчиво обвинил дочку в том, что она взяла эти деньги. Через полчаса сотня нашлась под столом, но, как говорится в анекдоте, осадок остался.

Мне кажется, нужно доверять своему ребенку при любых обстоятельствах и уж тем более если он не сделал ничего, чтобы утратить к нему доверие! 

КОМПЕТЕНТНО

"Счастье - это когда тебя слышат"

Что делать, если отношения с ребенком зашли в тупик? С чего начинается непонимание в семье? Что на самом деле имеют в виду родители, когда говорят, что их ребенок стал неуправляемым?

Внезапно это не происходит никогда - предпосылки есть задолго до того, как мамы и папы осознают, что нужно срочно что-то предпринимать.

Все начинается с того, что родители отмахиваются от проблем ребенка, считая их не очень важными. Например, девочка рассказала маме о том, что у нее не складываются отношения с понравившимся ей мальчиком, а та лишь рассмеялась в ответ: "Ой, сколько у тебя еще этих мальчиков будет!" Постепенно отношения с ребенком сводятся к фразам вроде "Застели постель", "Почисти зубы" или вопросам "Как дела в школе?", "Тебе не холодно в этих брюках?". Происходит потеря эмоционального контакта, переживания накапливаются, а затем наступает то самое "внезапно". 

- Решившись обратиться к психологу, родители уверены, что хороший специалист тут же даст дельные советы и сможет исправить поведение ребенка чуть ли не в течение недели…

- Ко мне приходит немало родителей, которые жалуются, что их дети неуправляемые, а после первичной консультации в 80 процентах случаев выясняется, что ребенок растет и развивается нормально, а работать имеет смысл как раз с родителями. Практика показывает, что родители подростка зачастую не способны смириться с "потерей власти", они не готовы к тому, что послушный в течение 10-15 лет ребенок вдруг выходит из-под контроля. И таких родителей бывает очень сложно убедить в том, что ребенок не обязан всегда и везде действовать по родительской указке. Он растет, становится самостоятельным человеком и имеет право выбирать и учиться на собственных ошибках. 

- Как-то услышала совет детского психолога целовать своих детей 100 раз в день. Это действительно поможет наладить отношения? 

- Если вы внезапно кинетесь с поцелуями к подростку, ничего, кроме агрессии, это у него не вызовет, тем более если такие "нежности" до этого в семье не практиковались. Если же речь идет о дошкольнике, поцелуи действительно полезны для установления эмоционального контакта, хотя, на мой взгляд, 100 раз каждый день - это все же многовато. 

Со своей стороны могу посоветовать родителям малышей выделять время для "сердитых" занятий, когда ребенок сможет говорить обо всем, что в этот день его рассердило, не встречая возражений, уточнений и комментариев со стороны родителей. Лучше всего такое занятие проводить, когда ребенок настроен на общение, а вы не мчитесь в спешке на работу. В течение дня или перед сном можно спросить, что встревожило малыша сегодня и как он с этим справился. 

- В одном советском кинофильме старшеклассник написал сочинение на тему счастья, состоящее всего из одной фразы: "Счастье - это когда тебя понимают". Могут ли родители взять это понимание счастья на вооружение?

- Я бы немного уточнила: счастье для ребенка - это когда его слушают и слышат. Вспомните, с чего все начинается: ребенок просит просто посидеть с ним, почитать книжку, а мы отвечаем: "Играй сам, ты уже большой". Конечно, у всех нас очень много важных дел, но время для собственного малыша найти необходимо! Не пренебрегайте им, ведь вы ему так нужны! И помните: все, что вы вложили в ребенка сейчас, непременно вернется вам в будущем. 

Как помочь детям в подготовке домашнего задания, хорошо учиться, быть успешным

С каждым годом в нашей стране растет престиж образования, с каждым годом к выпускникам школ предъявляются все более высокие требования при поступлении в средние и высшие учебные заведения. Поэтому сегодня для наших детей учеба – самый главный труд. Труд нелегкий, требующий умственных, моральных и физических усилий. Дети нуждаются в родительской поддержке и помощи. Очень терпеливо, с пониманием нужно относиться к каждому шагу вашего приёмного ребенка в учебном процессе, знать плюсы и минусы в учебе. Хвалить за успехи, вовремя поддержать и помочь, если есть трудности и проблемы. Только заинтересованность самого ученика в получении глубоких и прочных знаний, в повышении своего интеллектуального уровня, стремление получить достойное образование будут способствовать успеху и в учебе, и в дальнейшей жизни. Во всем этом учебном процессе должно быть взаимопонимание, сотрудничество между детьми, родителями и учителями. Чем больше будет умных, воспитанных, образованных людей, тем цивилизованнее будет наше общество.

В младшем школьном возрасте все дети хотят хорошо учиться, быть успешными. Но со временем, особенно в подростковом возрасте, это желание у них пропадает.

Причины могут быть разные. Всех обучающихся можно условно разделить на следующие группы:

1. Есть ребята всесторонне развитые. Они легко и быстро усваивают учебный материал по всем предметам. У них есть огромное желание учиться. Эти ребята во всем аккуратны, дисциплинированны, отзывчивы. Отличаются самостоятельностью. Чувствуется родительская поддержка. С этой группой ребят приятно работать.

2. Особого внимания требуют со стороны учителей и приёмных родителей дети, которые могут хорошо учиться, умные, способные, энергичные, но ленивые, не хватает чувства ответственности, мягко говоря “забывчивые”. (Главная причина всех бед – забыл тетрадь, дневник, учебник, забыл записать домашнее задание, забыл расписание, забыл выучить стихотворение, написать сочинение и т.д.)

Эти ребята быстро отвлекаются, нет осознанного отношения к учебе, целеустремленности. Обидно, что таких ребят большинство. Самая главная беда в том, что эти дети не выполняют домашнего задания. А ведь без закрепления изученного никаких знаний не будет.

Уважаемые приёмные родители! Вот где нужна ваша помощь и поддержка

Ведь одной из причин такого отношения к учебе является отсутствие должного контроля со стороны родителей, не чувствуется ваше участие в выполнении домашнего задания. Есть родители, которые просто не интересуются учебой своих детей. Бесконтрольность, отсутствие внимания расслабляет, портит детей, мы можем потерять будущих талантливых специалистов, если не научим вовремя дисциплине, ответственному отношению к учебе, к любому виду деятельности.

3. К третьей группе я бы отнесла детей, которым “не дается” математика, русский зык, литература. Есть ребята, которые плохо читают вслух, с трудом общаются со сверстниками.

Учителя, родители, взрослые должны осознать, что существует множество складов детского ума и что требуется понять специфику их обучения. Укреплять сильные стороны детского мышления (обычно эти дети сильны в спорте, музыке, хорошо рисуют и т.д.), т.е. развивать другие их способности, которые помогают этим подросткам “не потеряться”, “не уйти в себя”, обрести уверенность в себе и постепенно преодолевать трудности в учебе. А это, в свою очередь, помогает другими глазами посмотреть на эти же проблемы. Безболезненно и реально.

Всем этим детям надо помочь и в учебе, и в общении со сверстниками.

Вот некоторые общие рекомендации:

1.     Детей надо приучать порядку и дисциплине, надо выработать привычку обязательного выполнения уроков

2.     Домашнее задание делать в определенное время.

3.     У ребенка должно быть закрепленное рабочее место.

4.     Вашего ребенка нужно приучать заниматься, не отвлекаясь на посторонние дела, в хорошем темпе.

5.     Сильно не опекать ребенка, учить самостоятельности, самоконтролю и самооценке.

6.     Учить умению управлять собственным поведением, чтобы человек стал хозяином своих желаний: не хочу, но надо или не надо откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

Более конкретные рекомендации:

1.     Систематически просматривайте дневники, тетради детей. Попросите объяснения, за что “2”.

2.     Предложите ему свою помощь. Узнайте, какой предмет трудно дается, обязательно встречайтесь с учителем, выясните пробелы и начинайте помогать ребенку.

3.     Ничего не делайте за ребенка, лучше укажите на ошибки и объясните с помощью рисунков, опорных схем. Выразительно несколько раз прочитайте задание. Объясняйте поэтапно. Учите ребенка мыслить, а не заучивать.

4.     Устные предметы пусть перескажет. Скажите, что это для вас интересно. Если трудно, разделите на абзацы. Ребенок должен понять смысл прочитанного.

5.     Хвалите ребенка за любой успех пусть даже самый незначительный.

6.     Любите своего ребенка и вселяйте в него уверенность. Помните, что в вашем контроле за приготовлением уроков должны главенствовать только доброта и терпение. Настойчивость и четкая система в дополнительных занятиях может привести к успеху, к положительным результатам.

7.     Особое внимание уделяйте совершенствованию чтения. Быстрое чтение и одновременное осмысление прочитанного – залог дальнейшей успешной учебы по всем предметам.

Помощь приёмных родителей в учебной деятельности – именно тот труд, в котором обнаруживаются и проявляется педагогическое кредо приёмной семьи, ее психологическая готовность и уровень ее грамотности.

Как преодолеть неуверенность в себе

  Не существует абсолютно уверенных людей. Все мы когда-нибудь сомневаемся либо в самом себе, либо в своих поступках в определенные моменты жизни. Но есть люди, которые живут в постоянной растерянности и сомнениях, диссонансе с самим собой, неудовлетворённости и ощущении собственной неполноценности.

  Их всё время в себе что-то не устраивает, начиная с внешности и фигуры, заканчивая манерой поведения и даже образом мыслей, не умея выразить их чётко и ясно. Они ощущают дискомфорт, в результате чего замыкаются в себе, страдая от одиночества и неудач, находясь в подавленном состоянии, испытывая чувство обиды, зависти, злобы, гнева, страха и отчаяния.

 Что происходит с этими людьми? Как поднять им личную самооценку, уважение к себе и не оказаться жертвой манипуляторов, чувствующих слабость человека с заниженной планкой? Как научиться жить легко и свободно, не задумываясь о возможных предстоящих трудностях? Как наладить контакты с окружающими и сделать свою жизнь яркой и интересной? Как не страдать от своего бессилия в решении насущных проблем и ситуаций?
  Теперь давайте разберёмся – что такое неуверенность человека в самом себе:

-  чувство страха решиться на что-то новое, непознанное, боязнь ответственности, нерешительность;

-  не принятие себя таким, какой ты есть, со всеми своими достоинствами и недостатками;

-  неспособность воспринимать любую критику в свой адрес и неумение правильно критиковать;

-  чувство вины перед кем-либо (родственники, друзья, коллеги по работе).

-  безотказность, неумение говорить «нет» на ненужные просьбы и желания;

-  неумение высказывать свои пожелания;

-  абсолютное неуважение к своим границам, неспособность их выстраивать.

  Вот примерные параметры и признаки личности, сомневающегося в себе, чувствующего свою беспомощность и слабость в современном социуме.

  По большому счёту это отрицание себя, нелюбовь к себе!

  Откуда растут корни подобной проблемы, почему индивид становится таким уязвимым и слабым?

  Научно доказано, что чувство собственного достоинства у подростков могут подорвать вечно критикующие и недовольные родители. Подрастая, ребёнку становится важно мнение окружающих его товарищей, он чувствительнее относится к своей внешности, « непохожести», критике. В этом возрасте развивается роль культа, появляются новые убеждения, «максимализм», он активнее отстаивает свои позиции. И, если, происходит несовпадение идеализированных представлений о том, каким он должен быть и кем является на самом деле, вот тут - то окончательно формируется неуверенность в себе.

  Если в течение времени комплекс неполноценности не удалось преодолеть, то это приводит к значительным осложнениям в психике в зрелом возрасте. Он может проявляться в разных формах: у кого-то развивается зависимость от влияния окружающих людей, кто-то переживает постоянную боязнь – решать возникшие проблемы, принимать самостоятельные решения, совершать какие-либо действия вообще. А у кого-то падает уровень самооценки настолько низко, что уже даже самого себя не воспринимает как личность и ни во что не ставит, только прислушивается к чужим советам.

Так как же побороть состояние неуверенности в себе? Советы психолога:

  Первый шаг на пути «исцеления» - надо признать это, осознать и выявить какие именно черты характера или манера поведения, вам мешают жить легко и свободно. Далее – очень важно понять, что надо делать конкретно, чтобы начать меняться – становится более уверенным в себе. Для этого необходимо:

-  научиться любить и уважать себя;

-  можно заняться аутогенной тренировкой;

-  проанализировать все свои страхи, мешающие принимать решения и брать ответственность на себя;

-  знать все свои достоинства и недостатки и принять их;

-  учиться отстаивать своё мнение;

-  общаться на равных со всеми людьми, уметь слушать и слышать;

-  не ругать самого себя ни вслух, ни мысленно;

-  не сравнивать себя ни с кем – не должно быть никаких кумиров и идеалов;

-  заниматься собственным самопознанием и самореализацией.

Неуверенность в себе, самооценка

   

Неуверенность в себе, застенчивость и другие проявления дискомфорта личности очень сильно осложняют людям жизнь. И никто не знает, откуда берутся эти чувства. Может, мы рождаемся такими, а, может, приобретаем в процессе жизни. Все же, как поборость неуверенность в себе?

  Скорее всего, это приобретенное качество, которое формируется с раннего детства. Ведь с самых первых дней нашей жизни на нас оказывают большое влияние наши родители.

  Eсли они постоянно критикуют своих детей, подсмеиваются над их недостатками, то, вероятнее всего, вырастают неуверенные в себе дети, с заниженной самооценкой. Ведь очень сложно избавиться от привычки ощущать себя «недостаточно хорошим».

     Вот и идут такие «дети» по жизни, опустив голову, боясь чужого мнения, постоянно сомневаясь в себе и своих поступках. А еще мы общаемся со сверстниками, которые тоже влияют на нас как позитивно, так и негативно! Хотя почти все подростки переживают «кризис подросткового возраста», испытывая либо проблемы в общении с одноклассниками, либо постоянно копаясь в себе, придираясь к собственной внешности. Подростковая неуверенность в себе проходит с годами, а вот зародившаяся «с пеленок» вряд ли. И тут лучше всего обратиться за помощью к психологу, чья профессиональная помощь просто необходима. Вам предстоит долгая и кропотливая работа над собой.

     И все же как побороть застенчивость, чувство неуверенности в себе, заниженную самооценку? Для этого вам необходимо пройти следующие этапы:

        Откройте себя

       Поймите себя, что вы за человек, подумайте о том, какие у вас доминирующие черты характера, спросите себя, что вас пугает, что вас радует. Определите, чего вы хотите достичь. Избавьтесь от прошлого, оставьте в
се свои сомнения и неудачи. Не сравнивайте себя с другими, а составьте собственное мнение о себе.

        Любите себя

      Любить себя просто необходимо! Ведь если Вы себя не любите, как Вас будут любить другие? А главное за что? Хвалите себя! Уважайте себя! Найдите в себе достоинства и положительные черты характера и развивайте их в себе, смотрите прямо людям в глаза, вам нечего бояться. И любите себя за то, что вы такой замечательный!

        Принимайте себя таким, какой Вы есть

      Научитесь принимать себя таким, каким, вы есть и любить себя таким! И работайте над собой, хоть Вам и предстоит огромная работа на пути приобретения уверенности в себе! Радуйтесь за себя!

   Ведь каждый день вы становитесь увереннее в себе! А с уверенностью в себе Вы еще так много нового в себе откроете!

            Научитесь думать позитивно

    Прогоняйте негативные мысли и эмоции, они лишают нас уверенности в себе, оказывают большое влияние на наше поведение. Думайте позитивно, для этого необходимо понять, какие наиболее частые негативные мысли приходят в голову, какие поступки или действия наиболее часто мы совершаем. Смотрим на мир широко распахнутыми счастливыми глазами. Не боимся совершать ошибки. Не реагируем на неудачи. Ведь не ошибается тот, кто ничего не делает! И даже малейшая ошибка не должна выводить вас из равновесия. А тем более ни в коем случае не нагнетайте обстановку! Не записывайте себя в «неудачники»!

       Как уже говорилось выше, вам нужна помощь психолога, где предстоит огромная и кропотливая работа, но, чтобы достичь успеха и признания, уважения и восхищения, понимания и любви, вы должны пройти этот путь. И только работая над собой в преодолении чувства неуверенности в себе, застенчивости и, в результате, побороть все эти чувства, вы заметите, как жизнь расцвела другими красками, и как вы прекрасно существуете в ней! Удачи вам и успехов!

 Поощрение и наказание

в процессе воспитания ребенка

Во все времена родителей волновали вопросы по оптимальному воспитанию детей - каким образом поощрять и наказывать, чтобы это способствовало развитию гармоничной личности. 

Поощрение - сильный регулятор поведения, с его помощью научение происходит быстрее. Но не всякое поощрение может приносить пользу, как и наказание не всегда вредно – в воспитании нет плохих или хороших приемов, а есть уместные или неуместные.

Поощрение и наказание могут осуществляться в двух формах: материальной и психологической (духовной). Современное общество предпочитает материальную форму поощрения и наказания, т.е. «Куплю конфету – не куплю конфету».  Редко используется психологическая форма, т.е. такие особенности взаимодействий и взаимоотношений людей, в которых проявляется одобрение (внимание к ребенку, сопереживание ему, поддержка, вера и т.д.) и наказание (огорчение, обида, показное равнодушие, сердитость, в крайних вариантах гнев). Естественно, что использование психологических средств требует не только больше душевной отдачи, но и вполне определенного актерского мастерства.  Использование только материальных форм поощрения и наказания воспитывает человека зависимого, с низким самоконтролем,  который, в основном, ориентируется по обстановке: «Попадусь – не попадусь». Использование психологической формы воздействия формирует совесть как внутренний механизм контроля поведения.

Правила поощрения

По своему действию похвала похожа на наркотик, т.е. привыкший к похвале будет всегда в ней нуждаться. Передозировка похвалы вредна.

Ограничители:

• не хвалить ребенка за то, что достигнуто ребенком не своим трудом (красота, ум, сила, здоровье и т.д.);

• не хвалить больше двух раз за одно и то же;

• не хвалить из жалости;

• не хвалить из желания понравиться.

Человеку в день нужно не менее 8 «поглаживаний», желательно, разных по способу и степени проявления.

Индивидуальные требования к норме похвалы

Особенно в похвале нуждаются следующие категории детей:

=> дети с комплексом неполноценности, основанным на их действительных    недостатках. Без похвалы такие дети страдают. Эта похвала – пособие и подарок для неимущих;

=> дети с обоснованным комплексом «сверх полноценности» (действительно талантливые дети). Для них похвала – гормон роста, они знают о своих преимуществах, но нуждаются в признании окружающих. Если детей не хвалить, они не завянут, но и не расцветут;

=> самолюбивые дети с повышенной чувствительностью к оценке. Им похвала в принципе вредна, но без нее они не могут обходиться. Выход: не хвалить открыто, но сообщать ребенку безоценочные сведения о его реальных достоинствах, избегая сравнений с другими детьми.

Типы похвалы

1. «Компенсация». Используется для тех детей, у которых чего-то серьезно не хватает (физический недостаток, плохой характер, неудачи в жизни). Их надо хвалить за то, что есть у них хорошего, не обязательно достигнутое ими самостоятельно (лучше не злоупотреблять такой похвалой, ибо такие дети могут превратиться в избалованных деспотов).

2. «Аванс» – это похвала за то, что будет, опережающий тип. Он внушает человеку веру в себя. Наша вера превращает возможность в действительность. Похвала за то, чего нет – это далеко не всегда то же самое, что говорить неправду.

Надо обязательно хвалить утром и на ночь. Хвалить за малейшую попытку совершенствования себя.

Можно выделить следующие типы аванса:

а) утверждать, что ребенок что-то делает лучше, независимо от реальности;

b) одобрять за малейшие попытки преодолеть себя и не ругать, если не получается;

с) не замечать дурных проявлений, если они находятся на одном и том же уровне, а когда дело стало лучше, то заметить и похвалить.

Используя аванс как тип похвалы, следует не переступать черту возможного и не вводить ребенка в заблуждение.

3. «Подъемная» похвала. Если мы собираемся повышать требования к ребенку, то начинать их надо с похвалы, как вдохновения на новые подвиги.

4. Косвенное одобрение. Похвала, при которой вроде бы не хвалят, т.е. попросить помощи, совета и т.п. В разговоре с другим человеком как бы между прочим сказать добрые слова о ребенке, но так, чтобы он слышал их. Эти слова должны быть на уровне констатации достоинств ребенка, но нельзя задевать при этом его отрицательные качества.

5. «Взрыв любви» (скорая психологическая помощь). Используется в крайних случаях, когда у ребенка кризисное состояние.

НАКАЗАНИЕ

При всех разногласиях вокруг этого метода воспитания следует отметить, что он тоже имеет право на применение, потому что свидетельствует  о неравнодушном отношении, а о любви родителей к ребенку и, одновременно, дает ему «отпущение грехов». Поэтому дети стремятся получать наказания и даже пытаются использовать их в своих целях.

Большинство родителей считают, что для прекращения непослушания ребенка больше подходят немедленные наказания, а не профилактические меры. Следует помнить, что любой метод наказания  действует тем лучше, чем реже он применяется. При частом применении наказаний дети становятся лживыми, изворотливыми, у них появляются страхи, агрессия.

Наказание обладает внушающим воздействием, если оно соответствует проступку и применяется редко.

Рекомендуемые формы наказания

·         вынужденное безделье – сидит в специальном кресле, в углу и т.п.;

·         лишение поощрений и привилегий;

·         осуждение поведения;

·         народное средство.

В. Леви рекомендует за чрезвычайные проступки наказывать в народном стиле, цель – отучить раз и навсегда.

Никогда нельзя использовать как наказание физическую или умственную работу.

Правила наказания

1) Наказывая, подумай: Зачем? Для чего?

2) Наказание никогда не должно вредить здоровью.

3) Если есть сомнения, наказывать или нет - не наказывать! Никаких наказаний не должно быть «на всякий случай», даже если кажется, что вы слишком добрая (ый) и мягкая (ий).

4) За один раз можно наказать только за один проступок. «Салат» из наказаний не для детей.

5) Запоздало не наказывать – за давностью все списывается.

6) Наказан значит прощен, страницу жизни перевернул – никаких напоминаний.

7) Любое наказание не должно сопровождаться унижением, не должно рассматриваться как торжество силы взрослого над слабостью ребенка.

8) Ребенок не может не огорчать – это нормально, поэтому относиться к этому нужно соответственно. Не стремиться переделывать ребенка, а также не допускать, чтобы он жил в страхе перед наказанием.

Нельзя наказывать лишением любви!

Правила общения с детьми

Ребёнок – это всего лишь маленький взрослый и общение с ним также требует определённых навыков. Помните, дети делают не то, что вы говорите, а повторяют то, что вы делаете.

Чтобы установить правильное общение с ребенком и добиться его правильного поведения, нужно придерживаться нескольких простых правил.

1. Дайте понять ребенку, что Вы всегда принимаете его таким как есть. Когда Вы говорите детям добрые слова, происходит эмоциональная подпитка, которая помогает им развиваться и создается высокая самооценка.
2. Уделяйте больше внимания неречевому общению с ребенком. Чаще улыбайтесь, обнимайте его. Ученые доказали, что человеку необходимо 8 объятий в день, чтобы чувствовать себя нормально.
3. Старайтесь, чтобы Ваши слова не расходились с делом. Ребенок может перестать доверять Вам и начать делать то же самое. В общении родителей с ребенком не должно быть никакого лицемерия. Старайтесь обходиться без нравоучений.
4. Не вмешивайтесь, когда ребенок не просит помощи. Просто поддержите его. Иногда ему нужно получать и отрицательный опыт, видеть последствия своих поступков.
5. Не отказывайте ребенку в помощи из "педагогических соображений", помогите ему, если он не может справиться сам – сделайте это вместе.

6. Ничего не навязывайте, дети сами будут делать то, что им действительно интересно.

7. Учитесь слушать своего ребенка, ведь именно в общении Вы узнаете о его переживаниях и потребностях. Старайтесь понимать без слов: есть вещи, о которых детям трудно говорить прямо. Не оставляйте его без поддержки наедине со своими переживаниями.
8. Уделяйте ребенку максимум внимания: читайте, играйте, занимайтесь. Часто плохое поведение детей вызвано недостатком внимания со стороны родителей и они любыми способами пытаются добиться его.
9. Показывайте, что Вы своему ребенку доверяете, делитесь чувствами, спрашивайте как правильно поступить. Общайтесь с детьми на равных.
10. Не спорьте с ребенком, ведь спор увеличивает расстояние между людьми. Просто спокойно, по-доброму объясняйте свою точку зрения.
11. Правильно реагируйте на его поведение, старайтесь понять, что заставило ребенка поступить именно так. Всегда оценивайте поступок, а не личность ребенка. Дайте понять ему, что Вы его все равно любите.
12. Чаще говорите "пожалуйста", "спасибо", учите хорошим манерам и правильному поведению на своем личном примере.

Правила общения с близкими

1. Как можно меньше ворчите друг на друга по поводу и без повода.

2. Не пытайтесь никого перевоспитывать, особенно если человек не осознаёт необходимости самосовершенствования.

3. Не увлекайтесь критикой: маленькому и большому человеку гораздо приятнее узнавать о себе хорошее, чем плохое.

4. Искренне восхищайтесь достоинством членов своей семьи, заранее демонстрируя и предвосхищая их будущие, ещё не проявившиеся возможности.

5. Постоянно проявляйте внимание к своим родным и близким людям. Только в таком случае можно рассчитывать на ответное внимание.

6. Будьте вежливым и предупредительным с родными и близкими, несмотря ни на какие трудности, возникающие при общении.

7. Почаще говорите близким, что вы любите их. Родителям необходимо знать, что дети нуждаются в них, не важно, сколько "ребенку" лет: 5 или 50.
 

Ошибки при общении

● Угрозы и запугивание быстрее всего прочего уничтожают сердечность, близость, открытые и честные взаимоотношения.

● Гнев и ругань. В результате этого окружающие вас люди испытывают состояние подавленности или хронического раздражения.

● Любая попытка манипулировать партнером, давить на него, чтобы получить желаемое (обманывать, кричать, плакать, подчеркнуто молчать) не проходит бесследно. Доверие может основываться только на честности, когда нет места притворству и давлению.

● Негативные ярлыки (ничтожный, посредственный, ленивый т.д.) и личные оскорбления порождают обиду и негодование.

● Прямые обвинения и попытки вызвать у собеседника чувство вины порождают протест и желание ответить тем же.

● Позиция "Я прав, а вы - нет" препятствует стремлению достигнуть компромисса.

● Требования и ультиматумы часто приводят человека в ярость или вызывают протест.

● Преувеличенные обобщения с использованием таких слов, как всегда, никогда, все, когда-либо еще, навсегда, - преувеличивают значимость происходящего или совершенного человеком поступка, осуждая его.

Проблемы детско-родительских отношений в семье

Достаточно часто родители жалуются, что не могут найти общий язык со своим ребенком, что ребенок не хочет делиться с ними своими проблемами и переживаниями или начинает дерзить, обманывать, юлить. И они с трудом находят общий язык. Как правило это связано с тем, что родители уделяют мало времени ребенку и не важно по каким причинам, результат всегда один – ребенок отстраняется и будет трудно вернуть его расположение. 

Каждый родитель должен прилагать все усилия для того, чтобы стать ребенку другом. И всегда помнить о том, что он старше, опытнее и никогда не оценивать поступки детей с точки зрения взрослого. Начиная с раннего детства вы должны искать подход к ребенку и делать шаги навстречу к нему. Стараться понимать его поступки и действия. Оттого как вы объясните ему «что такое хорошо, а что такое плохо», зависит ваше будущее общение с ним, ведь именно вы формируете мировоззрение ребенка. И от вас зависят ваши будущие взаимоотношения, станете ли вы друзьями в будущем или нет.

Маленького ребенка надо поддерживать. Постарайтесь не кричать на ребенка, когда он лезет в лужу, а спокойно и доходчиво объясните ему, что он промокнет. Но и тогда, скорее всего, он вас не поймет, он не знает, что такое мокро, пока сам не намокнет. Поверьте, что через небольшое количество времени он поймет, что с мокрыми ногами ходить неприятно. Всегда помните, что ребенок личность и вы должны уважать его с детства, и он сам должен познавать мир, а вы ему в этом только помощник.

Развивайте своего ребенка, но и не забывайте про развлечения. Очень важно вместе с ребенком ходить в парки, на аттракционы, в зоопарк. Никогда не придумывайте оправданий, чтобы только сидеть дома! Ребенок не понимает, что мама-папа устали или им некогда, есть какие-то другие важные дела. Не может быть ничего главнее вашего общения с ним! 

 Поощряйте любовь к животным. Очень хорошо завести какого-нибудь домашнего животного, это разовьет доброту и ответственность у ребенка. Если вы по каким-то объективным причинам (аллергия) не можете завести собаку, или кошку, постарайтесь объяснить ребенку почему вы отказываете ему. И найдите альтернативу – хомячок, попугайчик, рыбки. 

Старайтесь не наказывать ребенка, а тем более бить его! Всегда объясняйте ребенку ситуацию, почему и по каким причинам он не должен делать что-либо. К примеру ваш ребенок играет в квартире с мячиком, а вы ему не разрешаете. Объясните почему, что он может разбить люстру или вазу, что лучше играть с мячом на улице. И даже если ребенок не послушал, а в итоге что-то разбил, держите себя в руках, покажите, как сильно вы расстроились и в следующий раз он уж точно не будет играть с мячом дома.

Уважайте свое маленькое чадо, внимательно слушайте его, обращайте внимание на его интересы и сами интересуйтесь его увлечениями. Делитесь с ним своим мнением и выслушивайте его, каким бы глупым оно не казалось.

Уже в более взрослом возрасте резко не критикуйте его друзей, а тем более самого ребенка в их присутствии. Это не допустимо! Не подслушивайте его телефонные разговоры, не обсуждайте их, пока он сам вам не расскажет. Интересуйтесь его школьной жизнью и его классом, а не только его оценками. Вам ведь главнее вырастить хорошего человека, а не ботаника! Любите своего ребенка, воспитывайте любовью. Ребенок, выросший в любви и уважении, никогда не станет эгоистом, а будет вам надежной опорой и другом в будущем!

Стили воспитания в семье

Стиль воспитания (общения) в семье – это совокупность частных установок, понятий, принципов, ценностных ориентаций, обеспечивающих условия для развития ребенка и его подготовки к общественной жизни. В основном рассматривается преобладающий тип родительского влияния на ребенка, но при этом необходимо учитывать: кто из членов семьи доминирует и как он доминирует, а также значимость влияния какого-либо члена семьи на ребенка. Однако, часто можно наблюдать разногласия супругов по отношению к одному и тому же поступку ребенка, которые формируются в зависимости от стилей отношения между родителями.

В психологии принято выделять 6 основных видов стилей семейного воспитания: авторитарный, попустительский, демократический, хаотичный, отчужденный и гиперопека. Каждый из названных стилей имеет свои особенности и по-разному отражается на психике и личностном развитии ребёнка.

Авторитарный стиль воспитания

При авторитарном стиле воспитания родители подавляют инициативу ребенка, жестко руководят и контролируют его действия и поступки. Воспитывая, используют физические наказания за малейшие проступки, принуждения, окрики, запреты. Родители отдают инструкции и приказы, при этом не обращая внимание на мнение детей и не признавая возможностей компромисса. В таких семьях высоко ценится послушание, уважение и следование традициям. Правила не обсуждаются. Считается, что родители всегда правы, а непослушание всегда наказывается, часто физически. Родители ограничивают самостоятельность ребенка, не считая нужным как то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем. Дети лишены родительской любви, ласки, заботы, сочувствия. Таких родителей заботит лишь то, чтобы ребенок вырос послушным и исполнительным. Родители строго следят за выполнением домашнего задания младшими школьниками, вплоть до того, что стоят рядом и давят на ребенка в попытке добиться от него самостоятельных действий. Дети в целях самозащиты используют разнообразные уловки такие, например, как: плач, показывают свою беспомощность. Результатом таких мер у детей пропадает желание учиться, они с трудом концентрируют внимание во время объяснений учителя или при подготовке уроков.

Если по отношению к старшим подросткам матери склонны реализовывать более «разрешающее» поведение, то авторитарные отцы твердо придерживаются избранного типа родительской власти. 

Тот факт, что в прошлом многие люди в Германии последовали за Гитлером, приписывают тому, что они воспитывались в условиях авторитаризма, который требовал от них беспрекословного подчинения. Таким образом, родители как бы «создали условия» для Гитлера.
Влияние авторитарного стиля воспитания на характер ребенка

При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение подростка может стать потенциально антиобщественным. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим. 

При родителях такие дети могут казаться спокойными и исполнительными, но как только угроза наказания исчезает, поведение ребенка становится неуправляемым. Дети вырастают либо неуверенными в себе, робкими, невротизированными, неспособными постоять за себя либо, наоборот, агрессивными, авторитарными, конфликтными. Такие дети с трудом адаптируются в социуме, окружающем мире.

Авторитарный стиль воспитания делает одних детей безвольными и неуверенными, а в других он порождает агрессивность. Первые не делают попыток научиться самостоятельно принимать решения и «ломаются» как личность. Вторая категория детей из семей с авторитарным стилем воспитания с возрастом приобретает большое количество негативных черт характера: неумение идти на компромисс, конфликтность, жестокость и агрессию.
  Родительский диктат сказывается на неумении детьми решать конфликты путем обсуждения. Чаще всего с возрастом они приемлют лишь силовой способ решения проблемы.

Влияние авторитарного стиля воспитания на адаптацию в обществе

Дети из семей с авторитарным стилем воспитания имеют низкую самооценку. Они не могут быть инициаторами какой-нибудь положительной деятельности. Вдобавок к этому особенность спонтанного действия и неуравновешенность делает таких детей по мере их взросления опасными для общества.
   Единственное, что может удержать воспитанного в атмосфере «домашней диктатуры» человека от совершения антиобщественных действий, – страх перед наказанием, но это характерно лишь для малышей и подростков. С возрастом такой страх проходит.

Попустительский стиль семейного воспитания

Родители с самого раннего возраста предоставляют ребенку полную бесконтрольную свободу действий. Взрослые в таких семьях очень часто заняты собой, своими делами. Их мало волнует душевное состояние ребенка, они безразличны к его потребностям и запросам. А иногда просто не считают нужным обращать на их внимание.

Непоследовательно и неумело родители используют метод наказания и поощрения. Они могут наказать ребенка и тут же поощрить его. Главный метод воспитания в такой семье - кнут и пряник. Родители строят свои взаимоотношения с ребенком таким образом, что непроизвольно культивируют у ребенка поиск наиболее выгодных форм взаимодействия с окружающими, стимулируя проявление у детей таких качеств, как угодничество, лесть, подхалимаж.

При попустительском стиле общение с ребенком строится на принципе вседозволенности и низкой дисциплины. Для самоутверждения ребенок использует капризы, требования «Дай!», «Мне!», «Хочу!», демонстративно обижается. Ребенок не понимает слово «Надо!», "Нельзя", указания и требования взрослых не выполняет. Для родителей с попустительским стилем общения с ребёнком характерна неспособность или нежелание руководить, направлять ребенка.

Такие родители заботливы, внимательны, имеют тесные взаимоотношения со своими детьми. Они дают возможность ребёнку проявить себя, показать свои способности, открыть творческие способности, индивидуальность. Родители искренне считают, что таким образом научат их различать, что правильно", что "неправильно". Родителям сложно установить границы дозволенного, допустимого поведения своих детей. Они частенько поощряют чересчур раскованное и неуместное поведение своего ребенка.

Педагоги, работающие с такими учащимися, должны знать, что их мало интересует процесс учения. Но они всегда готовы требовать от педагогов лучшую отметку любой ценой. Такие учащиеся плохо реагируют на критику в свой адрес, при этом у них всегда кто-то виноват. Они не умеют бескорыстно дружить, им трудно вживаться в детский коллектив, потому что им хочется быть всё время на виду, и, если такого не происходит, они готовы обвинять в своих проблемах всех, но не себя. Нередко родители таких детей говорят о том, что в классе ребенка не любят, ему не дают проявить себя, в классе ничего интересного не происходит. На самом же деле ребенок сам игнорирует и отвергает предложения педагога и класса, резко критикует все, что делается в коллективе, взамен не предлагая ничего.

 Влияние попустительского стиля воспитания на характер ребенка

Младшие школьники из таких семей не любят ни умственный, ни физический труд. Во время урока они очень быстро устают и стараются под любыми предлогами увильнуть от работы. Часто такие учащиеся недобросовестно относятся к поручениям учителя и к различным обязанностям. Они могут проявлять самоуверенность, граничащую с хамством.

Парадоксально то, что дети из таких семей становятся самыми несчастными. Они более подвержены таким психологическим проблемам, как депрессии и разного рода фобии, среди них высока склонность к совершению насилия. Они также легко вовлекаются в разного рода антиобщественные действия. Исследования показали, что существует связь между попустительским воспитанием и преступлениями среди малолетних, злоупотреблением наркотиками и алкоголем, а также ранней сексуальной активностью.
   Так как детей не научили контролировать себя и следить за своим поведением, то у таких детей меньше шансов развить чувство самоуважения. Недостаток дисциплины вызывает у них желание самим установить какой-либо надзор, поэтому они “прилагают много усилий для установления контроля над своими родителями и пытаются добиться от них контроля над собой”.

Влияние попустительского стиля воспитания на адаптацию в обществе
   Неудовлетворенные психологические потребности приводят детей к тому, что они становятся “уязвимыми и неспособными противостоять ежедневным проблемам, что мешает ребенку в полной мере участвовать в жизни общества”. А это, в свою очередь, препятствует их социальному развитию, формированию чувства собственного достоинства и позитивной самооценки. Не имея высоких целей и надежд, дети обычно с трудом контролируют свои импульсы, они проявляют незрелость и не желают брать на себя ответственность”.
Становясь более взрослыми, такие подростки конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность.

Демократический стиль воспитания

      Для демократического стиля воспитания характерны теплые отношения между родителями и детьми, умеренные дисциплинарные требования и надежды на будущее детей, а также частое общение. Демократические родители заботливы и внимательны, они создают в доме атмосферу полную любви и обеспечивают эмоциональную поддержку своим детям. В отличие от родителей попустительского стиля, они тверды, последовательны в своих требованиях и справедливы. Родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями. 
      Родители создают дисциплину, используя рациональные и проблемно-ориентированные стратегии, для того чтобы обеспечить независимость детей и при необходимости подчиняться правилам определенной группы. Они требуют от детей подчинения некоторым установившимся стандартам в поведении и контролируют их выполнение. “Семейные правила скорее демократические, чем диктаторские”. Родители для достижения взаимопонимания с детьми используют разумные доводы, обсуждение и убеждение, а не силу. Они в равной степени выслушивают своих детей и высказывают им свои требования.
       У детей есть альтернатива, их поощряют предлагать свои решения и принимать на себя ответственность за свои поступки. В результате такие дети верят в себя и в возможность выполнения взятых ими обязательств. Когда родители ценят и уважают мнение своих детей, это приносит пользу обеим сторонам.
   Демократические родители устанавливают приемлемые границы и стандарты поведения для своих детей. Они дают им понять, что всегда помогут, когда это будет необходимо. Если их требования не выполняются, то они относятся к этому с пониманием и скорее готовы простить своих детей, чем наказать их. В общем, для этого стиля воспитания характерно взаимопонимание между родителями и детьми и взаимное сотрудничество.
       Подростки включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины, что формирует правильное, ответственное социальное поведение. 
Более того, в отличие от других детей они лучше приспособлены к жизни.

При демократическом стиле воспитания родители поощряют любую инициативу ребенка, самостоятельность, помогают ему, учитывают его нужды и потребности. Выражают ребёнку свою любовь, доброжелательность, играют с ним на интересные ему темы. Родители позволяют детям принимать участие в обсуждении семейных проблем и учитывают их мнение при принятии решений. А так же в свою очередь требуют осмысленного поведения от детей, проявляют твердость и последовательность в соблюдении дисциплины.

Ребенок находится в активной позиции, что дает ему опыт самоуправления, повышает уверенность в себе, своих силах. Дети в таких семьях прислушиваются к советам родителей, знают слово «надо», умеют дисциплинировать себя и строить отношения с одноклассниками.

Также демократический стиль воспитания характеризуется наличием взаимопонимания между родителями и детьми, проявлением теплых чувств между ними, частым общением и умеренной дисциплиной. Родители внимательны к своему ребёнку, эмоционально поддерживают его, создают в семье атмосферу любви и заботы. 

В соответствии с возрастом родители поощряют самостоятельность и личную ответственность детей. Родители устанавливают правила и стандарты, границы приемлемого поведения и требуют их выполнения от ребёнка. 

Взаимопонимание между родителями и детьми достигается путем убеждений, обсуждений, компромисса, доводов. Родители всегда выслушивают свое чадо, дают возможность ребёнку взять на себя ответственность за совершенные поступки и действия.

В семьях с демократическим стилем воспитания родители поощряют детскую самостоятельность и личную ответственность. Взросление ребенка происходит в атмосфере взаимопонимания и эмоциональной поддержки. Дети знают, что в них верят. Тем самым они стараются оправдать доверие родителей и достичь лучших результатов.

Влияние демократического стиля воспитания на характер ребенка
     По данным исследований, дети демократичных родителей занимают первое место по уровню самоуважения, способности приспосабливаться к руководству и интересу к вере в Бога, исповедуемой родителями. Они уважают авторитеты, ответственны и контролируют свои желания. Эти дети более уверены и ответственны, поэтому вероятность злоупотребления ими наркотиками или алкоголем значительно меньше, как и возможность быть вовлеченными в преступную деятельность. У них также отмечается меньше фобий, депрессий и проявления агрессивности.

Исследования также показывают, что такие дети менее подвержены негативному влиянию со стороны сверстников и более успешно строят свои взаимоотношения с ними. Так как демократичный стиль воспитания обеспечивает баланс между контролем и независимостью, то его результатом являются компетентные, ответственные, независимые и уверенные в себе дети. У таких детей вероятность развития высокой самооценки, веры в себя и самоуважения, существенно выше, они менее агрессивны и обычно добиваются большего успеха в жизни.
Ключевыми чертами их характера являются уверенность в себе, ответственность, умение обсуждать сложные вопросы.

Влияние демократического стиля воспитания на адаптацию в обществе
Дети из семей с демократическим стилем воспитания, как правило, хорошо учатся, умеют строить отношения со сверстниками, не подвержены негативному влиянию со стороны других. Они неагрессивны, осознают свои цели и объективно оценивают возможности, поэтому могут добиться в жизни больших успехов.

Демократический стиль воспитания, как утверждают многие психологи, является наиболее эффективным стилем семейного воспитания.

Опекающий стиль воспитания (гиперопека)

 Стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением ребенка, ограничивают его самостоятельное поведение, тревожатся, что с ним может что-то произойти.
      Лежащее в основе гиперопеки стремление матери "привязать" к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего ее страх одиночества, или более широко — страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке.
   Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие.
Им кажется, что с детьми обязательно что-то может случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказываются плодом мнительного воображения родителей.
   Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка. 
   Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому. 
Гиперопека проявляется не только в ограждении ребенка от всего, что, по мнению взрослых, может повредить здоровью; но и в игнорировании собственных желаний малыша, в стремлении все делать за или вместо него - одевать, кормить, умывать, а по сути - жить вместо него. Жесткое следование режиму, страх отступить от правила – все это проявления чрезмерных страхов родителей, которые зачастую оборачиваются невротизацией и детей, и самих взрослых.
  Взрослые всегда спешат. Маме некогда ждать, когда малыш натянет колготки или застегнет пуговицы, ее раздражает, что он долго сидит за столом и размазывает по тарелке кашу, обливает себя молоком, не умеет толком умыться и вытереть руки. И не обращая внимания на то, как ребенок пусть пока еще и неловко, но упорно старается просунуть пуговицу в петлю, настойчиво пытается справиться с непослушным мылом, отстраняет его руки: "Дай я сама сделаю, как следует". Стремление сделать все за ребенка проявляется и в том, как взрослые играют с ним. Малыш пытается собрать пирамидку, но у него не получается надеть колечко на стержень, он хочет открыть коробку, но крышка "не слушается" его, он пытается завести ключом машинку, но ключ "не хочет" поворачиваться в отверстии. Ребенок сердится, бежит к маме. И заботливая мама, вместо того, чтобы похвалить его за старание, поддержать и терпеливо помочь ему вместе справиться с трудностями, сама собирает, открывает, поворачивает.
  В сущности, за стремлением делать все за ребенка скрывается недоверие к его возможностям. Взрослые откладывают воспитание самостоятельности на будущее, когда малыш подрастет: "Сделаешь сам, когда вырастешь". А когда он подрастает, вдруг оказывается, что он ничего не умеет и не хочет делать самостоятельно. Как разнятся в этом отношении дети одного и того же возраста в яслях или детском саду! Одни сами открывают свои шкафчики, старательно и ловко натягивают на себя курточки и сапожки, радостно бегут на прогулку, другие безучастно сидят на банкетке и ждут, пока их оденет воспитатель. Пассивность, постоянное ожидание того, что взрослые накормят, умоют, уберут, предложат интересное занятие – вот следствие гиперопекающего стиля воспитания, который формирует у ребенка общую установку на жизнь не только в семье, но и в боле широком социальном контексте.  

 Гиперопека может обернуться и другой крайностью. Стараясь вырваться из-под контроля взрослых, ребенок может стать агрессивным, непослушным, своевольным. Многие жалобы родителей на негативизм, упрямство, строптивость малышей, которые наиболее ярко проявляются к концу раннего возраста, в период кризиса 3-х лет, обусловлены непониманием взрослыми стремления ребенка взрослеть. В старших возрастах эти качества могут закрепиться, стать устойчивыми чертами личности.  Главная неблагоприятная роль гиперопеки — передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой.
    В большинстве случаев родители довлеют над своими «чадами» на протяжении всей жизни, что способствует развитию инфантилизма (сохранению у взрослых психических черт, свойственных детскому возрасту). Проявляется в незрелости суждений, эмоциональной неустойчивости, нестабильностью взглядов. Именно под влиянием этого стиля вырастают «маменькины сынки».

При гиперопекающем стиле воспитания родители лишают ребенка самостоятельности в физическом, психическом, а так же социальном развитии. Они постоянно находятся рядом с ним, решают за него его проблемы, живут вместо него. Излишне заботятся и опекают его, боясь и тревожась за его здоровье. Даже, когда ребёнок становится взрослым, родители продолжают излишне заботиться о нем, постоянно тревожась за него, за его здоровье и благополучие. 

Гиперопека подавляет инициативу, волю и свободу ребенка, его энергию и познавательную активность, лишает самостоятельности, воспитывает покорность, безволие, беспомощность. При гиперопекающем стиле воспитания родители неосознанно тормозят формирование у ребенка различных навыков и умений, развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия.

Влияние гиперопекающего стиля воспитания на характер ребенка

  Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у ребенка, с другой — к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.
Ребенок растет беспомощным, инфантильным, неуверенным в себе, невротизированным, тревожным, плаксивым. В последствии у него возникают трудности в социализации. 

Некоторые дети в подростковом возрасте будут стремиться вырваться из-под чрезмерного контроля и опеки родителей, проявляя агрессию, становясь непослушными и своевольными. 

Постоянный контроль и ограничения могут с возрастом сформировать у ребенка скрытность, умение хитрить. В подростковом возрасте ребенок может начать сознательно использовать ложь как средство самозащиты от бесконечного внедрения взрослых в свою жизнь, что в итоге приведет к отчуждению от родителей, особенно опасному в этом возрасте.

  Ребенок, привыкший к чрезмерной опеке, может стать послушным, удобным для родителей. Однако за внешним послушанием часто скрывается неуверенность в себе, в своих силах, боязнь ошибиться. Гиперопека подавляет волю и свободу ребенка, его энергию и познавательную активность, воспитывает покорность, безволие и беспомощность, тормозит развитие настойчивости в достижении цели, трудолюбия, своевременное формирование различных умений и навыков. Среди подростков провели опрос: помогают ли они дома по хозяйству. Большинство учеников 4-6 классов ответили отрицательно. При этом ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих домашних дел, считая, что они не справятся с ними. Среди учащихся 7-8 классов оказалось столько же ребят, не участвующих в жизни семьи, но число недовольных подобной опекой, было в несколько раз меньше. Этот опрос показал, как постепенно угасает желание детей быть активными, брать на себя различные обязанности, если взрослые препятствуют этому. Последующие упреки в адрес детей, что они "ленивы", "несознательны", "эгоистичны" оказываются запоздалыми и во многом несправедливыми. Ведь мы сами, желая детям добра, оберегая от трудностей, с малых лет воспитываем в них эти качества.
Влияние гиперопекающего стиля воспитания на адаптацию в обществе
Последствием гиперопеки может стать формирование зависимости от чужого, в том числе и негативного влияния других людей.

Это порождает зависимость, несостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Отчужденный стиль семейного воспитания

При отчужденном стиле семейного воспитания отношения подразумевают глубокое безразличие родителей к личности ребенка. Родители «не замечают», ребенка, не заинтересованы его развитием и духовным внутренним миром. Активно избегая общения с ним, держат его от себя на расстоянии. Дети предоставлены сами себе. 

 В такой семье родители или "не видят" своего ребенка, или активно избегают общения с ним и предпочитают держать его на расстоянии (психологическая дистанция). Незаинтересованность родителей развитием и внутренней жизнью ребенка делает его одиноким, несчастным. Впоследствии у него возникает отчужденное отношение к людям или агрессивность. В школе ребенок из подобной семьи неуверен в себе, невротизирован, он испытывает затруднения во взаимоотношениях со сверстниками.

В семье никого не интересует развитие или духовный мир ребенка, его держат на дистанции, предпочитая не общаться вообще. В младшем возрасте он чудовищно страдает из-за такого отношения.

Отчужденный стиль воспитания наблюдается чаще в неблагополучных семьях, где один или оба родителя злоупотребляют алкоголем или наркотиками. 

Каким вырастит ребенок при отчужденном стиле семейного воспитания 

Подобное безразличное отношение родителей делает ребенка одиноким и глубоко несчастным, неуверенным в себе.  У него пропадает желание общаться, может сформироваться агрессивность к людям. 

В будущем из такого человечка может вырасти как прекрасный любящий родитель, который постарается дать своим детям все, чего он был лишен в детстве, так и неуправляемый, агрессивный тип, мечтающий отомстить всему миру за собственные обиды.

Подростки часто имеют проблемы с законом. 

Хаотический стиль воспитания (непоследовательное руководство)

  Это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями, или между родителями и бабушками, дедушками. 
  У родителей, особенно у матери не хватает выдержки, самообладания для осуществления последовательной воспитательной тактики в семье. Возникают резкие эмоциональные перепады в отношениях с детьми – от наказания, слез, ругани до умилительно ласковых проявлений, что приводит к потере родительского влияния на детей. Со временем ребенок становится неуправляемым, пренебрегающим мнением старших, родителей. 
При таком стиле воспитания фрустрируется одна из важных базовых потребностей личности — потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии четких ориентиров в поведении и оценках. 
  Фрустрация — психическое состояние, вызываемое объективно непреодолимыми (или субъективно так воспринимаемыми) препятствиями, возникающими на пути к достижению цели. Проявляется в виде гаммы эмоций: гнева, раздражения, тревожности, чувства вины и т. п.
    Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость, социальную дезадаптацию. 
   При таком воспитании не формируются самоконтроль и чувство ответственности, отмечаются незрелость суждений, заниженная самооценка.

Возникает хаотичный стиль на почве разногласий родителей в выборе средств и методов воспитания. Конфликты в семье становятся все более частыми, родители постоянно выясняют отношения между собой и нередко в присутствии ребенка, что приводит к возникновению невротических реакций у ребенка.

Влияние хаотического стиля воспитания на характер ребенка
Под влиянием хаотического стиля воспитания ребенок будет пренебрегать мнением родителей. По мере взросления может проявиться неуправляемость.
Регулярная «смена курса» воспитания способна спровоцировать в детях повышенную неуверенность, импульсивность, заниженную самооценку и отсутствие чувства ответственности.

Влияние хаотического стиля воспитания на адаптацию в обществе
Дети из семей с хаотическим стилем воспитания узнаваемы по отсутствию самоконтроля, тревожности и импульсивности. Под влиянием родителей они легко меняют свое мнение, могут совершать противоречивые поступки.
Характерным является неумение доводить до конца начатое. Чаще всего это обусловлено вовсе не отсутствием навыков, а именно эмоциональным состоянием.